De lorzas ajenas

LLes anticipo un verano 'predictor'. Normal. En estío hay que matar el hastío, y qué mejor que olvidarse de la lorza propia concentrándose en la ajena. A Shakira sus paisanos ya le han descubierto un michelín, pero un michelín productivo. Sospechan que podría estar embarazada de unos tres meses (a ojo). Lo han voceado en el programa colombiano 'Show Caracol', un espacio cuyo nombre parece más indicado para hablar de cuernos que de embarazos.

Ellos dicen que lo saben de 'muy buena tinta' o de 'muy buen moco'. Que en el entorno de Shakira y Piqué ya se comenta que están esperando el segundo y que además en su última actuación a la cantante se le vio un apunte de barriga y no movía la cadera con el ímpetu de siempre... O sea, Shakira rellenita y a medio gas igual a embarazo seguro. Por la misma regla de tres podrían haber pensado que se había puesto tibia a fabes con 'almejes', pero es que no actuaba en Pola de Siero sino en la clausura del Mundial do Brasil. Y aunque en público cantó el 'La, la, la' (¡Massiel, que te están plagiando!), es evidente que en privado sigue prefiriendo el 'waka-waka'.

La foto de Shakira en Maracaná la ha convertido en la persona con más 'Me gusta' de Facebook (cien millones). Si se meneó más o menos de lo habitual es algo que desconozco porque no tengo a mano un 'caderímetro' para precisar a qué grado de la escala Richter llegaron sus contoneos, pero sí doy fe de que la colombiana apareció tocando el bombo con gran entusiasmo. Tal vez fuera una metáfora. Los Piqué ya tienen un hijo con nombre de equipo de fútbol, Milan (sin acento), con bastantes papeletas para ser algún día un 'crack' del balompié, aunque lo mismo sale a la madre y acaba de contorsionista en el Cirque du Soleil. Con los hijos nunca se sabe.

Dolores Aveiro, la mamá de Cristiano Ronaldo, acaba de publicar un libro titulado 'Madre coraje' (¡Belén Esteban, que te están plagiando!) y en él confiesa que estando embarazada de su cuarto retoño (o sea, del hoy famoso futbolista) intentó abortar de varias maneras. Entre ellas, tomando un brebaje de cerveza negra que le recomendó una vecina (vamos, como cuando Woody Allen en 'La última noche de Boris Grushenko' intentaba suicidarse respirando al lado de un queso tipo Cabrales). Es evidente que no les funcionó. Ni lo del queso a Woody ni lo de la 'birra' a la señora Aveiro, que meses después dio a luz no solo a un rollizo bebé, sino un pleno al 15, una primitiva, un supercuponazo. Y, claro, a un niño tan refractario al aborto, le puso de nombre Cristiano.

Tal vez llegará el día en que el 'predictor' te diga no solo si estás embarazada sino si lo estás de, por ejemplo, un futuro Messi, otro 'crack' y el mayor contribuyente privado del fisco español. En la última declaración del IRPF le sale a pagar 53 millones de euros... A Messi, que lo normal es que le saliera a 'devolver' (¡Puag!).

Lo que sí está claro es que la madre de Ronaldo agradecerá eternamente que en sus tiempos aún no se hubiera inventado ese anticonceptivo en forma de microchip con mando a distancia que va a patrocinar Bill Gates porque ella, por decirlo fino, habría 'apagado la tele'. Con ello se habría condenado a sí misma a la pobreza, habría privado al mundo del fútbol de un gran jugador y al de la publicidad, de un gran modelo de calzoncillos.

Pero volviendo a lo nuestro, Kate Middleton también podría estar embarazada. No lo dice la lorza (está esquelética), sino la 'lora' de su amiga Jessica Hay... Hay que ver qué cotilla.