«Sin mis 13 horitas de sueño no soy persona»

- Usted no tiene nada que ver con Rafa Nadal, ¿verdad?

- Hombre, tenemos que ver el apellido, que es mallorquín, pero nada más. ¡Ya me gustaría a mí!

- ¿Cómo llevamos el complejo de Peter Pan?

- Superándolo. Ya con 46 años, poquito a poco nos vamos haciendo mayores, aunque no lo parezca.

- Por lo menos calvo no se está quedando...

- Por ahora, no. Imagino que será de no pensar mucho.

- Conduce y presenta a la vez. ¿No presumen los hombres de no poder hacer dos cosas a la vez?

- Eso es verdad. Tengo ayuda para hacer una de las dos cosas, que es presentar. Para conducir me basto y me sobro, que tengo ya mucha experiencia en los cambios.

- ¿'El Taxi' a quién se le daría mejor, a Rubalcaba o a Rajoy?

- No se le daría bien a ninguno de los dos porque ellos suelen llevar chófer habitualmente. No creo que tengan mucha costumbre de conducir.

- Si se pone en Google su nombre sale «está bueno y está casado»...

- ¡No lo sabía! (risas). Internet está lleno de mentiras, aunque la primera parte no está mal.

- ¿Su taxi está libre?

- Por ahora está libre. De vez en cuando cojo a alguna cliente... pero vamos, la suelto enseguida.

- Pues Belén Esteban ahora está soltera.

- Está libre y mi taxi también, pero hay más hombres en el mundo (risas).

- Bueno, Papuchi fue padre a los 90. Aún le queda mucho tiempo.

- Sí, sí, sí. Me gustaría ser papi y espero no tener que esperar hasta los 90. Haré prácticas mientras tanto.

- ¿Es un truhán o un señor?

- Como me decía mi profesora de inglés: soy un malote bueno. Soy malo, pero tengo buen corazón.

- Por cierto, dicen que no es tan bajo como parece. Eso habría que incluirlo en la wikipedia, ¿no?

- ¡Eso hay que incluirlo! Mido 1,83. No estoy para jugar al baloncesto, pero bajito no soy.

- ¿Qué parte de su cuerpo tiene más audiencia?

- Seguramente la boca, porque muchos están esperando a ver lo que suelto.

- Pues del bañador en 'Splash' hay solo un paso a 'Interviú'.

- El bañador tapa todas mis vergüenzas, que son muchas. No creo que hiciera nunca un desnudo; la humanidad no se merece ese desprecio.

- ¡Pero existe el Photoshop!

- Eso sí, pero no sería yo, sería Mikishop (risas).

- ¿Si pasa por una obra le echan un piropo?

- Algún piropo me lanzan. Pero más como de sorpresa, diciéndome que no soy tan gordo ni tan pequeñín como parece. No llegan a ser piropos, pero te alegran el día.

- ¿Y su madre qué le dice?

- Su frase típica es: «Estás más gordo. ¿Qué quieres cenar?».

- ¿Ha empezado una dieta un lunes y la ha terminado un martes?

- La he empezado un lunes por la mañana y la he acabado el lunes a mediodía.

- ¿De qué se pone tibio?

- De dormir. Sin mis 13 horitas de sueño no soy persona.

- ¿Se acuesta temprano?

- Nooo. El otro día leí que los más inteligentes eran trasnochadores; yo no sé si seré inteligente, pero voy a trasnochar.

- Con un cubata en la mano es...

- Peligroso.

- ¿Cuándo fue la última vez que se pilló un colocón de agua con aspirina efervescente, su bebida preferida?

- No lo he cogido nunca, pero sí que me ha evitado muchas resacas.

- ¿Se plantea hacer un dúo humorístico con Mourinho?

- Nooo (risas). Mourinho es gracioso sin quererlo y yo intento serlo a la fuerza.

- Si Freud lo cogiera por banda, ¿qué pensaría?

- No me entendería, porque él hablaba alemán y yo español... Aunque diría que estoy bastante bien amueblado.

- ¿A cuántos aciertos de la Primitiva equivale un sueldo suyo?

- No sé a cómo está la Primitiva, pero imagino que un sueldo mío equivaldrá a unas cuantas apuestas nada más.

- ¿Cuál es su corrupto preferido?

- El mayor corrupto ha sido Judas, que se vendió por 12 moneditas y ha pasado a los anales de la Historia. Por ejemplo, no creo que dentro de 20 años alguien se acuerde de Julián Muñoz.

- ¿A quién desahuciamos?

- A todo aquel que tenga su casita en Suiza; se puede ir a vivir a ella.

- ¿Me sentí solo? Haciendo la mili.