Cinco errores comunes en las discusiones de pareja: qué debemos hacer

Alba G. Baisón nos cuenta los cinco errores a evitar en una discusión de pareja

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   La escucha: Solemos escuchar (por no decir oír) para contestar, no para entender a la otra persona y localizar dónde está su dolor. Siempre digo que nos han enseñado todo, menos a realizar escucha activa. Nos han enseñado a hablar, escribir y leer, pero nadie ha visto la necesidad poblacional de aprender a escuchar. Sentirse escuchado en la pareja es de vital importancia y, en mitad de una discusión, puede ser el salvavidas para evitar malentendidos.

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   Evitar discutir: Por un lado, está discutir; por el otro, expresar lo que nos molesta sin tener que guardarlo en la caja de Pandora. Cuando acumulamos malestar durante un tiempo, el día que abrimos esa caja, explota con razón. Es necesario saber manifestar qué cosas nos han dolido desde nuestra propia necesidad, más que desde el ataque del «es que tú hiciste».

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   Buscar un culpable: Entrar en discusiones de poder es olvidarse de que estamos jugando esta partida en equipo. A menudo solo argumentamos para querer tener razón y recordarle a la otra persona todo lo que nos ha hecho. Realmente, el objetivo debe ser llegar a un entendimiento, y cuando acusamos constantemente, la otra persona saca todas sus herramientas defensivas, llevándonos a un callejón sin salida.

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   Mostrar demandas: Aquí solemos caer en un error gramatical. Al realizar esas peticiones con verbos como «deber» o «tener», implican obligación e imposición. En lugar de expresarnos con imposiciones (que en la mayoría de los casos generan una reacción de rechazo), es preferible hacerlo en términos de deseos. Para ello, los verbos que podemos usar son «gustar» o «querer». Ejemplos: «Deberías ayudarme» -> «Me gustaría que me ayudaras».

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   Evitar las Indirectas: A menudo, recurrimos a las indirectas como un hábito común en nuestras interacciones sentimentales, sin recordar que lo que no expresamos claramente no puede ser equiparado con lo que decimos en voz alta. Caemos en la trampa de suponer que nuestra pareja puede leer nuestros pensamientos, generando así un sesgo llamado «lectura del pensamiento». Esta suposición puede llevarnos a sentir frustración o enojo cuando nuestras necesidades o pensamientos no son comprendidos sin ser verbalizados. Frases como «Si tengo que pedirlo, ya no lo quiero» son expresiones típicas de esta dinámica. También es frecuente intentar transmitir deseos de manera sutil, esperando que el otro los capte como si fuera un examen sorpresa. Reconocer la importancia de una comunicación directa y abierta es fundamental para evitar malentendidos y fortalecer la conexión emocional en la pareja.